Gero Schorch

Alle sind, jeder auf seine Art, gegen mich! Der Programmchef hat angedeutet, dass er - O-Ton- UWE EINSTAMPFT - UNGESEHEN! Joy, die alte Schlampe (- siehe Waschanlage) will nochmal 8000 Steine von mir! Weil ich angeblich versprochen habe, sie GROSS rauszubringen. Nun habe sie gehört, dass die Doku nie auf Sendung geht. Falls ich nicht zahle will sie behaupten, ich hätte sie sexuell genötigt! Schöne Scheisse. Die Kameraleute haben offenbar auch keinen Bock mehr auf mich - sie meutern!!! LÄCHERLICH - ich reagiere eiskalt! Und Uwe gibt uns den Rest. Unser Fahrer hat sich angeboten Uwe zu vermöbeln, nachts, maskiert. Es gibt Tage, da lieben sie Uwe - dann wiederum hoffen wir, dass er überfahren wird, wenn er vor den Kameras über die Strasse läuft. Wär natürlich echt MEGAN - habe aber solche Hoffnungen aufgegeben.
Die Hälfte von Mutters Erbe (Pfandbriefe) is weg, um das Team, die Kameras, das Catering sowie Uwes und meine Miete zu bezahlen. Tränen, als ich die Geldscheine in den Händen hatte. Musste dran denken, wie meine Mutter sagte: BITTE MACH WAS ANSTÄNDIGES DRAUS. Habe den Tonmann in den Puff bei mir um die Ecke eingeladen. Als Entschädigung dafür, dass ich Uwe erlaubt habe, ihn eine halbe Stunde AUSZUSACKEN - Uwes neues Lieblingsspiel. Die Szene wurde gefilmt - HAMMERARTIG! Die DV-Kassetten liegen bei mir in der Schublade. Mal sehen, ob sich nicht jemand für sowas interessiert - oder ich knall das Zeugs einfach ins Netz. Langsam an dem Punkt wo ich nichts mehr - garnichts mehr - zu verlieren habe. Bin IM ARSCH. Uwe wirds büssen. Für Euch.
Und er wirds bringen. Für mich!

Mein neues Gefühl zu Uwe: Er ist dem Untergang geweiht. Ohne mich wird er in der Versenkung verschwinden, niemand wird sich für ihn interessieren. Er stinkt, ist faul und hat einen unfassbaren Dachschaden. Und sein Vater ein Dachdecker? Ein Witz! Nachdem Uwe mich küssen wollte habe ich seinen sexuellen Notstand begriffen. Er braucht tatsächlich einfach Sex. Er bekommt eine Erektion, wenn ich ihn zum Gruss umarme. Nicht weil er auf mich steht, sondern weil er sich nach körperlicher Nähe sehnt. Das ganze ist so kompliziert - mit Frauen, die Uwe für Männer hält, und Frauen, die Uwe am liebsten gefesselt befummeln möchte, dass man sagen müsste: Brich die Doku ab! Ausgeschlossen. Leider. Ich bin total verschuldet, mein Programmchef ist vollkommen entsetzt - O-Ton: Von der grössten Kacke, die er je gesehen hat - ok, ich schlucke erstmal. Sehe klar: Uwe ist meine einzige Chance, wieder zu Ansehen und Geld zu kommen. ER MUSS JETZT einfach knallermässig abgehen und sich zu nem TopTopTop- Typen entwickeln, der die Frauen um den Finger wickelt mit seiner verkackten Art. Das muss möglich sein. Die triple A- Sau steckt in ihm, er soll sie jetzt rauslassen - sonst gehen wir beide unter. Ich verliere die Geduld! Nein, ich muss Ruhe bewahren. Uwe braucht Profihilfe!

Etwas ist passiert. Gerissen. Habe Ekelgefühle Uwe gegenüber. Ich will nichts vorwegnehmen. Etwas ist anders seit dem Drahtseilakt Dreh. Bin Uwe zu nah gekommen. Das ist wahrscheinlich der Grund für alles, glaube ich. Es fing schon ein wenig störrisch an, aber der dumme Geissbock ist ein fauler Schisser. Habe schwerlich noch Respekt vor ihm. Das scheint ihm nur umso mehr zu gefallen. Ein Teufelskreis. Eine Spirale in den Tod wollt ich schon schreiben. Bin total durch. Habe vorhin Zahlen bekommen vom Kostenstand . Es ist mehr als erschütternd. Habe kein Geld mehr. Wenn ich könnte ich würde kotzen

In Uwe entsteht ein Gefühl für seine zukünftigen Fans!
Ewiger Streit um die ANMODERATION. Uwe versteht nicht, warum er in die Kamera sagen muss, wo er ist und warum. Er muss ein Bewusstsein dafür entwickeln, dass Leute ihm zusehen bei dem was er tut - und zwar nicht in dem Moment wo wir drehen, sondern später.
Habe ihm erklärt, dass ein in die Kamera gesprochenes JETZT irgendwann später eine gesendetes JETZT ist. Daraufhin hat er ein so doofes Gesicht gemacht, dass unsere Kameraleute eine halbe Stunde nicht mehr drehen konnten. Stelle fest, dass unmöglich ist, Uwes Charakter in all seiner Abgründigkeit zu zeigen. Nach dem BIZ-Dreh verlangte Uwe, irgendwelche Frauen im Schritt zu berühren, weil er nicht glauben konnte, dass dort, bei diesen Frauen KEIN PENIS ist, sie also keine Männer sondern eben Frauen sind! Alle waren überfordert von diesem Exzess an Blindheit. Habe im Internet keine Definition dieser spezifischen Krankheit gefunden. Geschlechtsblindheit? Habe dem Team verboten, Uwe MONGOSPAST zu nennen. Das Wort wird ihm nicht gerecht. Er ist doch gerade erst im Begriff zu erwachen. Glaube fest an ihn.

Uwe hat sich fantastisch geschlagen - dass die Leute von der LKW-Waschanlage Jörg den Vorzug gegeben haben muss man hinnehmen.
Bin ehrlich gesagt froh! Uwes Weg wird noch sehr dornenreich und schmerzhaft sein - also spannend und unterhaltsam für uns. Meiner Bitte, Jörg noch körperlich anzugreifen oder richtig zu prügeln ist Uwe leider nicht nachgekommen. Trotzdem, gute Dinger hat er geklopft. Würde sagen 7/8tel megan. Geht noch mehr. Noch viel mehr. War aber schon gut, schon geilst. Richtig gekotzt über die Joy-Nummer. Ein scharfes Nüttchen, das einiges draufhat und Uwe gleich richtig eingeschätzt hat - als Sonderschüler und Monsterlooser. Wenn ich gewusst hätte, dass dieses Flittchen uns so abzockt! Es war vereinbart, dass sie die Rolle der Freundin von Uwe durchzieht. Das war eine klare Absprache. Sie sollte mit dem gemieteten Scheiss-Cabrio ankommen, so tun als sei sie Uwes Ficke und ordentlich Eindruck machen. Ich musste Uwe vor dem Dreh versprechen, dass Joy IN ECHT für diesen Moment seine Freundin ist. Und dabei musste sie weder blankziehen noch vögeln und hat ne Arschmenge Kohle eingesackt. Und dann lässt die blöde Schlampe uns hängen und faselt irgendein Zeug von MAMA HAT GEKOCHT! Uwe hats erst gar nicht kapiert - ich wusste sofort, dass Joy auch nicht checkt, was sie damit anrichtet: Keiner, nicht einmal ein Volldepp, hat Uwe geglaubt, dass Joy seine Freundin ist, stattdessen denken die Leute JOY SEI UWES SCHWESTER! Wie dumm von Joy und wie scheisse. Hätte ihr niemals soviel Geld geben dürfen. Was man nun also sieht war ganz anders geplant. Uwe sollte wie ein MEGASTAR mit Joy vom Hof reiten und sich überlegen fühlen. Diese Hure hat uns das versaut.
Habe sie nach dem Dreh vor Uwes Augen zusammengeschrien. Hat Uwe grossen Spass gemacht, hat er was gelernt!

Programmchef zufrieden - ich glaube, mein Projekt ist ihm egal, sonderlich begeistert war er nicht, aber auch nicht ablehnend. Ich muss mich von ihm jetzt kleine Giftvotze nennen lassen. Habe ja ne dicke Haut. Mein Uwe!
Immer wieder kommt Uwe und bittet mich, ihm zu helfen. Bettelt, winselt - aber in Wirklichkeit will er nur, dass man ihm die Widerstände aus dem Weg räumt. Ich schreie: Nein, Uwe, DU MUSST KÄMPFEN! Dann spielt er einen Zusammenbruch, in der Hoffnung, dass ich weich werde. Der entscheidende Trick: Loben, auch wenn man sich innerlich dabei übergibt. Uwe, du schaffst es; Du bist der Beste; Lass es einfach laufen, denke nicht, dass du ein Volldepp bist, usw. Das ist die Sprache, die er versteht. Habe meinem Team verboten mit Uwe zu reden. Uwe darf sie ansprechen, aber sie dürfen nicht antworten. Sonst gehts zu wie im Kindergarten. Das Megane an Uwe ist sein animalischer Trieb zu gewinnen. Witzig, weil jeder sieht, dass Uwe der Voll-Looser ist. Neuste Vermutung: Uwe ist Analphabet. Andererseits merkwürdig: er kennt Worte wie explizit . Er lässt sich nicht prüfen. Vielleicht totale Verweigerung, weil ich gefragt habe, ob er lesen und schreiben kann - oder tatsächliches Unvermögen? Werde ihm Fallen stellen, ums herauszufinden. Analphabeten haben ja grösste Angst davor entdeckt zu werden. Dabei wäre das ein Pluspunkt für uns: Der hässliche Analphabet, der vor und mit den Kameras zum Star wird. Erst feiern wir ihn, und dann, in der übernächsten Staffel, zeige ich, wie wir ihn wieder in die absolute Bedeutungslosigkeit fallen lassen. Dann hol ich ihn wieder da raus und wieder zurück. Ewig hin und her, rein und raus aus den Medien. Die Leute lieben das und ich habe mein Auskommen. Darf mich nur nicht verrechnen. Die Uwe-Doku kostet viel mehr als veranschlagt. Mein Programmchef weiss davon noch nix - werde es ihm irgendwann klarmachen, wenn er gut drauf ist. Habe erstmal meine Privatkohle dazugegeben. Allein Joy hat Unsummen verschlungen. Hol mir das Geld später wieder! Brauche nur noch ein gutes Argument für Joys Rechnung, jenseits vom Schlucken...

Kann nur noch UWE denken. Es ist der Wahnsinn mit ihm. Du kennst Uwe? Irrtum! Keiner kennt Uwe. Aber das will ich mit Uwe zusammen ändern! Habe zu ihm gesagt: Uwe, du bist der coolste Typ, den ich kenne - sonst würde ich doch keine Doku über dich machen!
Uwe hat verstanden, dass das ein Kompliment ist, konnte es gar nicht glauben. (Musste ihm SCHWÖREN, dass er der Coolste ist - lächerlich, aber wenn er denkt.) Mein Ziel? Dass wir alle Uwe lieben lernen, dass wir mit ihm fühlen und ein Erbarmen haben mit dieser gequälten Seele. Ihr werdet sehen: Uwe zeigt bei der LKW- WASCHSTRASSE, dass er die absolute Nummer eins ist- ganz egal, ob er gewinnt oder verliert. Noch nie so eine komplexe Arbeitssituation gehabt: Uwe wusste vorher nicht, dass er gegen einen anderen Praktikanten kämpfen muss - und der wiederum hats auch erst fünf Minuten vorher erfahren. Uwe soll endlich lernen, gegen Widerstände anzukämpfen, sich zu behaupten. Oh, muss noch viel erzählen von diesem LKW Dreh... Uwe hat es dermassen krachen lassen... Leider haben meine Kameraleute Mist gebaut und ich habe einige der schönsten Passagen dem Mülleimer opfern müssen (Uwe und Jörg in der Umkleide - ein Traum!!! Köpfe sind gerollt, hinter den Kulissen... Uwe hat davon nix mitbekommen, er schnallt das nicht... zum Glück!). Habe gleich einen Termin beim Programmchef - wegen UWE - Träume von einer Serie mit dem Titel: UWE - Wege zum Glück: Das wäre doch MEGA! Oder?

Anstrengende Fahrt zum Panzer-Übungsplatz, überaus anstrengend! Uwe hat vor lauter Aufregung ununterbrochen Maschinengewehr-Salven imitiert und dazu am Vordersitz gerüttelt - da sass leider ich. Wenn der Junge seine Energie irgendwann einmal versammelt und bündelt, dann wird er in einer Reihe stehen mit der ersten Garde - Yanar, Hansen, Schneider und wie sie alle heissen. Aber - da mach ich mir inzwischen nix mehr vor - Uwe wird immer jemanden brauchen, der hinter ihm steht und der ihn führt. Diese Aufgabe habe ich übernommen und langsam wird mir klar, was das heisst. Eine Stunde im Rüttelsitz aushalten. Es hilft ja nix, Uwe anzuschreien, dass er aufhören soll. Dann wird er bockig und macht erst recht weiter. Eine Geduldsprüfung. Heute war ich dran, morgen werde ich den Tonmann bitten, sich als Spielzeug und Knetfigur für Uwe zur Verfügung zu stellen. Oder ich nehme extra jemanden mit, den er dann nerven kann. Zum Glück hat Uwe Angst vor mir. Habe ihm gesagt, dass ich schonmal jemanden das Ohr abgerissen hätte, das hat er geglaubt. Kurz bevor der Dreh im Panzer losging, hab ich Uwe erklärt, mit ganz leiser Stimme: Keine Faxen mehr, sonst breche ich die ganze Doku ab! Da wurde Uwe blass und bat mich um Verzeihung, wie ein ängstliches Reh. Er braucht also abundzu die Stacheldrahtpeitsche und dann wieder ein Opfer zum Abreagieren, ein einfaches Rezept.

Nach dem Gespräch mit der Image-Beraterin musste ich den Drehtag abbrechen, weil Uwe keine Lust mehr auf den LKW-Termin hatte. Seinen Spruch - Wenn ich nicht über Sexualität reden darf, dann will ich gar nicht mehr reden, Herrn Schorch! - hat Uwe ca. 70 mal wiederholt, bis wir ihn an seiner Haustür abgesetzt haben. Hat nichts genützt, Uwe zu sagen, dass die Image-Beraterin seine Einmaligkeit nicht erkannt hat. Und dass sie Uwe tatsächlich nichts verbieten kann. Der Drehtag war gelaufen - Uwe liess sich nicht mehr umstimmen! Musste Uwe zum ersten Mal hassen. Aber klar, er kann ja nix dafür. Bin stolz auf Uwe! Immerhin hat er sich nicht verformen lassen. Schätze, er ist ein Sex-Maniac. Ob ich ihn eines Tages dazu bringe, vor der Kamera... das wäre nicht nur mega für die Quote, sondern auch für ihn! Es würde ihn befreien von seiner dämlichen Schüchternheit mit den Weibern. Will Uwe jetzt verstärkt in solche Situationen schicken, wo er auch angegriffen wird. Will, dass er sich wehrt, dass sein Tier erwacht, dass er zum HELDEN wird - in ECHT, nicht in MORTAL KOMBAT!
Uwe muss nur lernen den Punkt zu finden. Als wir uns von der Image-Beraterin verabschieden, lässt Uwe ihre Halskette nicht mehr los und bittet und bettelt, sie möge Hündchen spielen. Leider liefen die Kameras nicht mehr. Ich musst Uwe von hinten bespringen und ihm in die Ohren fassen, um ihn abzulenken und auf andere Gedanken zu bringen - Arme Imageberaterin, die musste am Schluss echt Nerven beweisen.

Hat geklappt!! War schwere Geburt - aber ich drehe mit Uwe Wöllner ne Super Doku mit dem Titel ZURÜCK INS LEBEN ! Uwe ist schon was besonderes, er ist ja nicht richtig behindert sondern irgendwie so ein Mittelding. Spannend aber teilweise auch echt unberechenbar! Nach MEIN NEUER FREUND war bei Uwe - sagen wirs deutlich: tote Hose! Da dachte ich: Hey, hier ist einer, der weiss gar nicht wie genial er ist - den schnapp ich mir! Als ich Uwe von meiner Idee erzählt habe, aus ihm einen STAR zu machen, wollte er nicht mitmachen- klar, weil er mich noch nicht kennt - und weil Uwe sehr scheu sein kann. Aber dann hab ich den entscheidenden Köderspruch gefunden: Uwe, check doch - Fernsehen, Frauen und Ficken - das gehört alles zusammen. Nur wer im Fernsehen ist, ist wirklich cool! - da hat er kapiert, dass es eine RIESENCHANCE für ihn ist, und hat seine Hand drauf gegeben. (Verträge darf er glaub ich gar nicht unterschreiben, egal!) -
Mein Programmchef (Standardspruch: Das Ding muss knallen, sonst vergiss! ) glaubt noch nicht so richtig an Uwe. Aber ich habe ihn weich gequatscht und von Uwe geschwärmt, von seiner Fähigkeit die Zuschauer zum Lachen zu bringen. Ich darf also machen - aber es muss knallen! Galgenfrist für mich und Uwe. Werden wir schon schaffen! Als erstes gehe ich mit Uwe zum Imagecoach, eine Frau. Bin gespannt, was die aus Uwe herausholt. Irgendwas Grosses schlummert in Uwe. Ich denke die Leute werden auf ihn abfahren. Er kann so krass sein... Aber er muss wollen und jetzt will er!